别惹小螂

在sway同学的帮助下，注册了独立博客zooey.me，老激动了。心里在大喊，亲爱的小螂，我要抛弃你了。
兴奋过后，又放纵自己进入惯式思维：坐下来翻翻老日记，回味起淡淡的忧伤和甜蜜。
看到过去的自己冷冰冰的包裹在透明空气蛹里，那是我再无法踏入的小小世界，如果时光可以交错，换个时空也许也能看到现在的自己住在另一个空气蛹。真实的自己总如井底之蛙，进入另一个维度才能看到当时的局限。
我以为我的世界变大了，其实它只是更新了。可怕的是我总也走不出自己的世界。
一个时期结束了。一层不变的生活总需要一两块石头搅起浪花，不是么。

最近一次更新博客竟然是三个多月前。一直在追逐最新的互联网产品，可是发现新鲜玩意儿层出不穷，自己就如一粒尘埃粘附在快速滚动的轮子上，看不到全部，也停不下来。恍然意识到还是需要沉下来，提高自己的行业认知能力，还没学会走路就想去赛跑能有什么希望呢？

多年前的一个傍晚，我带着世俗的尘土回到学校，遇到上帝的两个仆人热情的给我讲好消息。今天再想起这个画面，心里充满了感动，太阳已经下山了，神却依然没有放弃我这只迷失的羔羊。

遗憾的是，我的心始终刚硬，固执的不肯回头。这一次邂逅很快被遗忘，幸运的是，一年后，神再次叩响我的门，这一次对我的生活带来了很直接也无法回避的影响，我不得不去重视和思考。

这一年，我开始恋爱，对方是一名基督徒，当我的同学朋友都在祝福我们的时候，他那边却全是反对的声音。我当时无法理解，也很生气，觉得基督教非常排外，也因此更加排斥这个信仰。但是我很奇怪，如果基督教真是一个自私排外的团体，为什么我喜欢的这个正直善良又有想法的男孩子愿意委身其中，愿意去信那些教义，愿意去花费大量时间和精力在这上面。我想找到原因，就在这个时候，一位弟兄表示了对我们的支持，这消除了我对基督徒的一些敌意，我开始跟越来越多的基督徒交流。跟基督徒接触多了以后，我发现他们都很单纯很喜乐，我常常被感染，我多希望自己也是这样，也能归属于一个这样的团体。这个时候，我已经读了一部分圣经，虽然是带着挑衅的态度去读的，可是有一天却发现自己会害怕惩罚，我突然意识到我既然害怕会有惩罚，不就默认了上帝的存在吗，这感觉由来已久，就像很早就种在心里的一颗种子，只是这个时候才苏醒发芽。对圣经也不再怀疑了，我之前相信的所谓真理都是别人传达给我的意念，是被动的，并非我自己的选择。这世上所有的书都是人写的，为什么我相信这个不相信那个，更何况圣经是一本流传千年经久不衰的书，我又有什么理由去怀疑呢？可是即便如此，我依然无法与他们亲近，因为我很怵他们在谈及上帝时的那种虔诚的态度，也害怕跟他们走近了会受限于各样的形式。

那之后的两年多，我偶尔会读圣经，去教堂，以寻求平安，但始终跟上帝保持这种若即若离的关系。我相信神，却始终不愿意往前迈一步，这期间遇到很多不顺，心灵上遭受了从未有过的创伤，工作很不顺，跟sway的关系也时常陷入困境，看起来很简单的问题却无法沟通，就好像中间少了一根纽带，我真的意识到没办法掌管自己的生命，很痛苦，这时候似乎听到神在对我说，你都已经认识我了，为什么还不来到我的名下，我就要管教你，放任你的生命。直到2010年11月，我来到杭州这边的金灯台教会，开始真正的与神亲近。我觉得生活有了盼望，我的生命被托起。

这之后，生活真的发生了很多改变，当我继续犯罪时，管教会来的很及时，也让我心服口服。能被神管理，哪怕是管教都挺让我高兴的，说明神没有放弃我，这也让我更相信神的大能，现在虽然常常还会有挣扎，虽然还有各样的压力，但是我不需要去忧虑，我相信神已经做了精心的安排。

到受洗又是一个挑战，当弟兄姐妹们越来越频繁的将受洗的事提上日程时，我开始慌了，困扰压抑了很多天我终于明白，在受洗这件事上我是跟着感觉走的，自己并没有决志要顺服神，我的生活再一次陷入混乱。还好，神又藉着其他弟兄姐妹安慰我，教导我，让我明白这一点。在清楚了心里的盼望后，我愿意献上自己为祭，这一次不再有犹豫，因为从神而来的喜乐才是真的喜乐。

从第一次听到福音，到四年后归向耶稣基督，心里很感恩，神的计划是美妙的。

2011年4月

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今天，在我很软弱的时候，再看之前写下的这篇见证，觉得最大的原因可能是当时有很多弟兄姐妹为我祷告，上帝就在我心里播下感动。现在这样的感动似乎又淡了，信的不再那么纯粹，常常会伴着怀疑和抱怨，不知道是不是所谓的“争战”，群魔乱舞不过就是这样吧。或许是到了放手让我蹒跚学步的时候。

提醒自己：任何时候都需要抵挡罪，否则很容易成为撒旦的活靶。

2012年3月

地球照常转着，日子照样过着，不紧不慢。时常有些可乐的事情，也时常很想骂娘。努力做个好人，却发现越来越难，也不知道什么时候开始，我把好人定义为完美，然而总免不了谎言和不义，因为人际有时就像翘翘板，总得有个高低，那就当是玩吧，得意也乐呵，失意也乐呵。
将自己从麻木中解救出来，随便乐呵乐呵。

某人说“离别为了再相聚，离别不要有情绪”，挺逗的还挺押韵。一年又过去了，他说，谢谢你又陪我走了一年，这一年对我们的意义太大了。我没什么感慨，只是顿时觉得可以放松呼吸了，回头看一下，一切并没有我们想象的那么难。

我明白，这一年是个转折点，没想太多就跟着来杭州了，其实我只是在争取我想要的，有些东西丢不起，有些丢了还会有。艰难度过了新环境的震荡期，还好风大浪小，我们挺过来了。

似乎一下子都成熟了很多，某人说你变了，是呀，我TM变了，他像医治失忆病人一样，给我翻看以前的照片，不停的感叹我那时的单纯，我想变回去却再也回不去了，我又不是孙悟空。

我沉默了，是因为我在做选择题，我需要时间思考。我认真的做着每一个选择，所以到现在还没有任何让我后悔的。也有些不顺心，那是态度的问题，做事情和看事情的态度，这也是成长所需要付出的代价，毕竟路是自己的，没有人能代替你成长。

大事报告：这一年在信仰上成长了一大步。他们为我高兴的样子让我觉得决志时不够庄重，自我安慰说心理挺认真就行了，其实吧自己也知道那以后有多软弱有多挣扎。不过，毫无疑问，也会挺过去的。

新的一年，放轻松！

这个“最近”好久，久到不知道再说什么，也许是平日里说的太多，再没有平静的心来记录关于我的种种。
最近的状态很浮躁，有时高兴到巅峰，有时沮丧到谷底，这种大起大落的情绪不仅振幅大，而且频率高，乱到我无法掌控。也许正是在这样的情况让我跟阿爸更亲近了，我把我的生命完全交托在祂的手上。如果其余的不幸都是为了让我这个逆子回头，乖顺的来到祂的国度，那我真应该感到庆幸。
但是，我还是会跌倒，并且不止一次的在同一个地方跌倒，只能说我太懦弱了。我自己建起的城墙到头来发现都是用的很肮脏的砖瓦，被拆毁是个痛苦的过程，但是我要做个真正的勇士，我要敢于直面我人性中的弱点。
……
gosh，我一停下来聊天上网就不能平静了，算了，下次再说。对了，不得不说的是，小章同志呀，你要减肥啦，坚定不移的减肥，你看看你都胖成啥样啦。

我不愿去人多的地方凑热闹，只是到杭州不游西湖就会有一种缺失感，所以这个五一算是了了一个心愿。假日的公交没有把我们送到目的地就停下了，于是我们又多了一段寻觅的征途，不过我倒是更享受这一段的乐趣。走在斑驳的树荫下，不时被新奇的事物吸引，驻足观望，有时让我惊叹，有时引我讥笑，造物主的全能在这山间彰显得得淋漓尽致。五月的太子湾，花儿已经谢了，此时的她就像一个被冷落的嫔妃，这倒招来了我这种人的垂怜，她不美，却安静的流露出一种端庄的气质。正午时分到了西湖，熙攘的人群推着我向前走，瞬间失去了游玩的兴致。远处的雷峰塔吸引了我的脚步，虽然心里清楚，它只是看着近而已，最终炎热的天气打消了我的念头。想想，其实我真正爱的是那个传说，就让它一直留给我美好的想象吧。有些东西，看清了反倒失去了最初的感觉。

最后想说，其实，照片里的西湖更美。

这个四月终于暖起来了，我还没在这里种上一棵草。
每个晚上冲杯咖啡开始做事，然后还能睡得很香。这样的生活平静的不需要记录。
在萧山待了近40天，回来的时候有点不舍，跟小聂和毛毛道别时，我们仨手拉手，那个时候我真想说，晚上去吃什么，然后一切照旧。可是……
回滨江那个晚上，又在公交上睡着了，醒来时发现雨水正往车窗上泼，我只是安静地看着。快到的时候居然迷路了，后面跟来一辆车，“雨这么大，小姑娘你去哪儿我送你”，想都没想就坐上了陌生人的车。然后一下子意识到这样做的危险性，赶紧打起精神，装作找到方向感的样子指路。想想挺后怕的，以后一个人的时候还是要留个心眼，就算是小人之心吧，总比遇上麻烦好。
有点喜欢这里了，闲了可以带着相机出去散散心，虽然是飘着，可还能很安心的压马路。一个人走在路上，总会想起很多人，很多事，也会有很美的幻想。我很感激一些朋友对我的关心，虽然有些话会刺痛我的神经，但我还是那么执着，并沉浸在自己坚持的幸福里。有时候觉得，能把自己的生活安排的满满当当的，然后一件一件有条不紊的进行，这样就很幸福。